זוגיות בחקירה תמידית מטרתה להיות בזוגיות טובה, עם עצמי! מה זה אומר? ואיך עושים זאת? איריס לביא, מאמנת עסקית, אישית, מנטלית ורגשית, מגלה כיצד 

זמן קצר אחרי שהתגרשתי לפני למעלה מעשור, בעודי בתקופת אבל על גירושיי הראשונים, נכנסתי לזוגיות חדשה שנמשכה שנתיים. כך יצאתי מזוגיות מורכבת לזוגיות מורכבת נוספת בתחושה שלא מעריכים אותי, לא רואים אותי ומה שאני אומרת לא נחשב. הנשמה כבר צעקה מתוכי. אז החלטתי שדי, אני לא רוצה יותר בן זוג! פשוט רוצה שקט!!! ושקט זה היה בדיוק הדבר שהייתי צריכה.

זה היה הזמן שלי לחקור את השאלה: למה אני נמצאת במקום בו אני נמצאת? מרוקנת כוחות, עצובה, עייפה, חסרת אנרגיה ומתוסכלת. כיצד פעמיים בחיי הבוגרים נשאבתי לאותו המקום ולאותה תחושה?

כך החל מסע החקירה, שמטרתו להציף שאלות שמהן התעלמתי לגמרי כשהייתי במערכת זוגית. כשמתחילים לשאול לא מפסיקים, וזה דבר מעולה. שאלות אלו עוררו מודעות לגבי מי אני באמת. חקירה זו נכונה לכל אדם שנמצא במקום שלא טוב לו ורוצה לשנות, או לאדם שטוב לו ורוצה להגיע ליותר. החקירה הייתה שלי ולגמרי לא קשורה לצד השני. לקחתי 100% אחריות על הדברים שלי!

דוגמאות לשאלות ששאלתי: מי אני הייתי בתוך המערכת הזוגית ומה המקור למי שהייתי? אילו אמיתות שלי על עצמי ניהלו אותי? מהן האמונות שלי לגבי עצמי שניהלו אותי? מה המקור לאמונות אלו? איך השפיעו עליי החינוך שקיבלתי בבית הורי והסביבה? אלו שאלות שלכאורה נראות קלות למענה, אך המסע לקבלת תשובות הוא ארוך ונמשך כל החיים.

לפניכם כמה דוגמאות לתשובותיי עבור שאלות אלו:

מי הייתי במערכת הזוגית? הייתי אישה קורבנית ומרצה, מרצה את בן הזוג, הילדים, המשפחה, השכנים, הבוסים בעבודה ועוד. המחשבה של מה יגידו או יחשבו עליי ואיך איראה בעיניי האחרים ניהלו אותי. המשמעות העמוקה של כך הייתה דימוי עצמי, ערך עצמי וביטחון עצמי נמוכים ובמילה אחת – קורבן.

לפניכם הסבר פשטני ובסיסי ביותר למושגים אלו שיש קשר ביניהם:

דימוי עצמי – מתייחס בעיקר לאופי ולתכונות שלי כאדם: איך אני תופסת את עצמי כאדם ומה אני חושבת על עצמי כאדם.

ערך עצמי – הערכה עצמית שלי לגבי יכולתי להתמודד עם מצבי חיים משתנים: מה אני חושבת על עצמי, מה אני רואה בעצמי ואיך אני מרגישה כלפי עצמי, הכרה וקבלת הצדדים החיוביים והשליליים שבנו.

ביטחון עצמי – ביטחון עצמי נבנה/תלוי בפידבקים שניתנו לאדם במהלך שנות חייו. אם בעבודה קיבלתי  הערכה רבה בתפקיד שביצעתי והביטחון שלי שם היה גבוה, לעומת זאת בביתי הרגשתי חוסר הערכה וביטחון עצמי נמוך.

המקור למי שהייתי? התשובה תמיד תימצא בעברנו – בין אם זה בגלגולים קודמים (למי שמאמין בזה), בתקופת העוברות או בגיל הילדות עד גיל שמונה לערך. אפילו משפטים כמו: "ממך לא ייצא שום דבר", "את/ה ילד/ה בעייתי", "את הדבר הפשוט הזה את/ה לא מסוגל לעשות", שנאמרו לנו בעבר על ידי ההורים, או על ידי אנשים קרובים מאוד אלינו, מספיקים על מנת להוריד את הביטחון העצמי, הדימוי העצמי או הערך העצמי.

האמונות שלי שניהלו אותי? יש אמונות גלויות שלפיהן אני לא מספיק טובה או לא מספיק מוכשרת, ויש אמונות היושבות עמוק יותר בתת המודע כמו: דחיינות, פחד מחשיפה ואפילו קלסטרופוביה.

הכל מתרכז לשאלה הגדולה ביותר: מי אני באמת? חקירה שלא נפסקת לעולם. לשאלה זו יש סדרה ארוכה ולא נגמרת של שאלות נוספות: מהן אמונותיי כלפי עצמי? איך אני תופסת את עצמי? מי אני מול בן הזוג, מול ההורים, מול המשפחה, מול הילדים ומול המעסיק?

ההבנה הכי עמוקה עבורי הייתה שהתגרשתי מעצמי – עוד לפני שהתגרשתי מבן הזוג שלי, וכי המשא של מסע חיי צבע את כל המערכת הזוגית שהייתה לי.

ברגע שהבנתי שהתגרשתי מעצמי, הצלחתי לפרק את אותם מחסומים, רגש, מחשבה ואמונה ויכולתי להיות פתוחה לשינויים, לבטוח בעצמי יותר, להעריך את עצמי יותר וכתוצאה מכך נוצר לי דימוי עצמי גבוה יותר. אז הייתי פתוחה לשינויים מרחיקי לכת בחיי, כגון: יציאה מעבודה כשכירה לעצמאות, שינוי מקום מגורים ומציאת זוגיות חדשה.

תמיד תהיה דרך לעשות, אך אפשר לקצר את השלבים באמצעות מסע חקירה עצמי.

איריס לביא היא מנהלת ושותפה במרכז 360IS – שוברים מחסומים, מצמיחים אנשים ובונים עסקים – המרכז להתפתחות אישית ועסקית.

לאתר האינטרנט של איריס לביא: https://is360.co.il/

דוא"ל: is360.lavi@gmail.com